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書名：《 蛤蟆先生去看心理醫生 》/ Counselling for Toads: A Psychological Adventure
作者：羅伯．狄保德 Robert de Board
「為諮詢負責的只能是你，而不是其他人。你為誰而來？為你的朋友還是自己？」
「我無法保證事情一定會變好，但我可以承諾的是，我會對你傾注我全身心的關注，我也希望你對諮詢是全心投入的。」
本書取材自英國童話《柳林中的風聲》，自1997年推出後，長銷至今超過20年，透過蒼鷺與蛤蟆心理諮商的過程，探索自我與情緒的來源。
延伸閱讀：《也許你該找人聊聊》被《O：歐普拉雜誌》與《時代雜誌》評為2019年度最佳書籍。在這本書描繪心理諮商的書中，你會看見人性，看見脆弱，看見掙扎，或許也會看見你自己。
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《 蛤蟆先生去看心理醫生 》Takeaway
- 情緒正是自我的核心。
- 所謂活得真實，就是真誠地回應當下的需求。
- 高情商的人知道如何控制衝動，也懂得延遲滿足。
- 沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛。
- 如果你開始為自己的行為與情緒負責，就會認識到你對自己是有自主權的，也才會有力量去改變你自己。
《 蛤蟆先生去看心理醫生 》內容
「兒童/父母/成人自我狀態」
在成功的人生里，「兒童自我狀態」、「父母自我狀態」、「成人自我狀態」這三種狀態都是必需的，也都很重要。
在「兒童自我狀態」與「父母自我狀態」狀態時，我們幾乎不需要去思考，因為我們知道要做什麼、說什麼，就好像在演戲一樣，出演一個台詞和動作都嫻熟於心的角色。而只有在「成人自我狀態」裡，我們才能進行獨立且理性的思考，也因此能夠學到關於自我的新知識。
E.g., 有個角色叫「生氣鬼」，他很懂得該怎麼表達憤怒。遇到適合他演的劇目，他能一字不差地說出台詞，自動篩選出合適的用詞與語調， 而且奇怪的是，他經常遇到這樣的場景，而頻繁地出演這個角色也使得他每一次表演都更加傳神。
兒童自我狀態
想像在一個很小的星球上只住著3個人：你 & 其他2人。
那兩個人的身高比你高一倍多，所有的事情你都得完全依賴他們，甚至你的情感需求也都得靠他們來滿足。他們通常都對你很好，你也用愛來回應他們。但有些時候，他們會對你生氣，這讓你感到害怕、不開心甚至是無助。不幸的是，你沒法逃離。所以你只能忍受這個狀況，同時學習如何盡你所能地去應對。
上面是一則關於嬰幼兒時期的寓言。從出生開始，父母即是我們最親密的陪伴者，和我們相比，他們是那麼的強大，而我們則全然依靠著他們。因為無處可逃，我們唯一能做的就是去適應他們的情緒、順從他們的要求。
基本情感
就像紅黃藍三原色一樣，每個「自然型兒童」都具備基本情感：快樂和深情、憤怒、悲傷、恐懼。
我們會將三原色的色調調整，使它們看上去柔和；同樣的，我們也會藉著調整行為，來適應環境，同時藉此保護個體的完整性。
父母自我狀態
每個人都有父母狀態，在那個狀態的當下，我們會表現得如同自己的父母，包含從父母那裡學到的所有價值觀、道德觀，以及對生活的評判標準。
Ｅ.g., 挑剔型父母
處在挑剔型父母狀態的時候通常愛批評人、易怒或是嚴厲。
有些是會譴責別人，讓對方覺得自己像個囚犯，有些則是常常無意識地判定自己有罪而過多的懲罰自己，沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛。
成人自我狀態
在這個狀態下，我們會用理性而不是情緒化的方式來行事，而不被腦子裡父母過去的聲音所驅使，也不會被童年的情緒所圍困。我們能基於事實來思考，決定要怎麼做。
「人生座標」
問自己以下兩個問題：
「我是怎麼看自己的？我好嗎？」
「我是怎麼看別人的？他們好嗎？」
然後我們就會得到一個xy軸的人生座標：
1. 我好；你也好。
2. 我好；你不好。
3. 我不好；你好。
4. 我不好；你也不好。
我不好；你好
常玩的心理遊戲：
a. 我真不幸
b. PLOM (Poor Little Old Me) 可憐弱小的我
c. 不論我做什麼都要愛我：有意無意惹麻煩，想看看別人能容忍他們到什麼程度，當排斥他們時，就會說：「我早說過你會這樣對我，證明我是真的很差勁。」
d. 受害者遊戲
極端行為：自殺
我好；你不好
利用任何時機來製造一些能讓他們評判＆懲罰他人的情境，增強個人的道德優越感。很少抑鬱(憤怒能夠抵抗抑鬱)，也不覺得內疚，因為總在怪罪別人。他們自衛的方式，是把自己內在的恐懼對外投射到別人身上，這樣就能把對自己的怒火轉向別人。
常玩的心理遊戲：
a. NIGYYSOB (Now I’ve Got You, You Son of Bitch)：像是上司發現下屬犯了小錯後，對著下屬大聲咆哮。這種遊戲能讓憤怒的人找到看似正當的理由來發火，把斥責和懲罰別人視為己任。
b. 你怎麼敢
c. 你為什麼總讓我失望?
極端行為：謀殺
我好；你好
此人生坐標並非靜止的狀態，而是動態的過程，得靠行為和態度持續地對自己和別人展示出來。當你選擇處於此人生座標的信念，那就代表許下了一個終生的承諾。它非常接近於人本主義的信條：信自己，信他人。
「蛤蟆的成長」
所謂活得真實，就是真誠地回應當下的需求。
蒼鷺：「如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情緒做連結，並理解這些情緒。如果你否認它們，不論是用無視還是壓抑的方式，結果都像是做了截肢，就如身體的重要部位被切掉了一 樣，你在某種程度上成了一個殘缺的人。」
在最一開始，蛤蟆拒絕去釐清自己的感受，把所有的錯歸咎於父母與朋友，這同樣也是許多人常常陷入的思維模式。但事實是我們「選擇」了自己的感受，選擇憤怒，選擇悲傷，別人或許會影響你，可最後是你自己在決定要選擇什麼樣的感受。 也許「選擇」這個詞不太恰當，我們做這些選擇時都是無意識的，更像是一種條件反射，但核心的概念是我們擁有掌控自己情緒的主動權。選擇還包括「你要為自己的不快樂責怪別人多久？」，相比責怪，是否該為自己的行為與情緒負起責任？這才是成年人會做的事情。
如果你為自己負責，就會認識到你對自己是有自主權的。因此你就知道自己有力量來改變處境，更重要的是，有力量改變你自己。
蛤蟆：「我覺得我比過去更能順應生活了。可我不會忘記自己曾經是那麼消沉，那段記憶會永遠留在那兒，或許就是對我的提醒，告訴我，滑落到生活邊緣的人生是什麼樣的。」
「蛤蟆先生的最後一堂課：『情商』」
情商真正的意思是：理解你內心的情感世界，並且掌控它。
當對情緒的感受越來越清晰時，就能明白它們並非可有可無，也不會對它們不聞不問，因為情緒正是自我的核心。高情商的人他們都有強大的自我意識，了解自己的情感，更重要的是他們能控制衝動，也懂得延遲滿足，從而避免輕率的決定和不妥的行為。
除了理解自我外，情商也和理解他人有關，高情商的人能辨識他人的感受， 這種技能稱為「共情」，通過理解和回應對方的情感，與他人建立良好的關係。
E.g.,
當蛤蟆講述過往時，整個情緒明顯像個極度悲傷的孩子，蒼鷺所做的是靜靜坐著注視著蛤蟆，並盡力走進蛤蟆的回憶，去體驗蛤蟆的悲傷——這是一個人對另一 個人最大程度的感同身受。蛤蟆當下也感覺到了，這無聲的支持和理解帶給他直擊靈魂的力量。
作者介紹
Robert de Board 羅伯．狄保德 (1932-2020)
曾任教於英國亨利商學院，心理學研究者和臨床實踐者
- 著作
The Psychoanalysis of Organizations (2014)
Counselling for Toads: A Psychological Adventure (1997)
Counselling Skills (1987) - 榮譽 -《蛤蟆先生去看心理醫生 Counselling for Toads》
授權10個語言版本，自1997年起長銷20多年
曾榮獲英國亞馬遜網路書店心理諮商類暢銷榜第1名
曾榮獲當當網心理學類暢銷榜第1名
Excerpt 摘錄
- 我無法保證事情一定會變好，但我可以承諾的是，我會對你傾注我全身心的關注，我也希望你對諮詢是全心投入的。
- 我想，真正讓人驚訝的是我們成年後有多少行為是從童年學來 的。你只要想一想，就會發現這其實非常明顯。童年體驗到的最強烈的情緒，不可避免地變成我們成年後經常有的感受。有詩人曾說「孩子是成年人的父親」，或許就是這個意思。
- 你被稱在天平裡，顯出你的虧欠。
- 把生活比作舞台並不新鮮，可或許他有專屬 自己的「人生劇本」，一有機會就出演，這個想法讓他耳目一新。蛤蟆甚至不安地想到，也許正是他在無意識中一手策劃了各種情境，好讓自己的劇本時不時上演。甚至，這是否意味著在他的潛意識裡，關於他人生的「故事情節」早已佈局好，一股未知的力量正將他推向某個特定的結局？
- 一切的關鍵就在於那是「人生坐標」。一旦我們在童年決定用哪種態度和觀點，我們就會在隨後的人生里始終堅持自己的選擇。這些態度和觀點，變成我們存在的底層 架構。從那以後，我們便建構出一個世界，不斷確認和支持這些信念和預期。換一個詞來說，我們把自己的人生變成了一個「自證預言」。
- 人們太容易讓重要的事件就這麼過去，忘記關注或為它們慶祝，也許是因為我們通常都只在事後才明白它們有多重要。
- 情感智力能讓你在自我成長和完善的路上走得更遠，因為它將帶你從獨立的個體走向共生的關係。 確切的意思是什麼？ 獨立性隱含了做自己的自豪感，還包括獨特的才能、與眾不同的部分。獨立的人時刻守護新發現的自主權，如同一個曾被殖民的國家 重獲自由一樣。這當然沒錯，但共生性則體現出成熟和自我接納，還包括求同存異地接納他人。共生性可以讓你在社交和工作上與別人有效聯結，協同合作。