Rating: 8/10
書名：《 愛之語：兩性溝通的雙贏策略 》/ 《 愛的五種語言 》/ The five love languages : how to express heartfelt commitment to your mate
作者：蓋瑞·巧門 Gary Demonte Chapman
市面上有很多談論愛情的文章或書，像是「向你伴侶表達愛的101種方式」、「10種長保愛情的秘訣」等，而本書作者從他多年來從事婚姻輔導的經驗，歸納出最基礎的5種「愛的語言」，而其餘愛的表達方式，都可以說是在這5種語言基礎上，所衍生而成的方言。
人們說著不同的「愛的語言」
很多時候我們很努力地向伴侶表達愛，但結果對方卻感受不到，還反過來認為你不愛他了，為什麼呢？那是因為對他來說，我們表達的方式像在講外星人語，那是他們無法理解的語言，因此本書很核心的一個概念在於：我們必須學習用對方的語言去表達愛。
《 愛之語 》Takeaway
- 愛永遠是一種選擇，但那也是使愛有意義的原因。
- 了解對方主要愛的語言，然後用對方的語言去表達愛。
- 對話是雙向的，兩人間的對話不只需要傾聽，同時也需要適度地自我表白。
- 製造兩人相處的時間，就像你每天願意空出時間吃飯一樣，給予對方不分散的注意力。
《 愛之語 》內容
「什麼是愛的語言？談論愛箱的重要性」
We must be willing to learn our spouse’s primary love language if we are to be effective communicators of love.
In the last scene of the human drama, only three characters will remain: faith, hope, and love. But the greatest of these is love.
人類存在的中心，是渴望和人親近、被人所愛。
擔任兒童與青少年精神科醫師的羅斯.甘伯博士曾在演講中說：「在每一個孩子裡面，都有個『情緒的箱子(Love Tank)』等著被添滿愛。當一個孩子真正感覺到被愛，他才會正常地成長。但是，當愛箱空了的時候，這孩子就會有問題行為。 」
成年後的世界也一樣，Love tank是否被填滿，將是一段關係能否長久走下去的關鍵。但讓一個人在情緒上感覺到被愛的事物，不一定會使另一個人也有相同感覺，很多關係中出了問題的情侶，是因為用錯了愛的語言，換句話說就是代表，在你的愛裡，他不覺得安全，因此我們必須學會用他的愛的語言，來向他表達愛。
“In Love” and “Real Love”
Once we return to the real world of human choice, we choose to be kind and generous, that is real love.
在談論愛的語言之前，作者首先談論了兩種不同的愛：熱戀期的愛與真實的愛。在熱戀的時候，我們為對方做的任何事情，很少與自律或是有意識的努力相關，賀爾蒙佔了大部分的功勞，但當熱戀期過去，回歸現實，所謂真實的愛又是什麼？
作者給了這樣的答案：「那是一種結合了理智和情緒的愛，它包含了意志的行動，而且要求紀律；它也承認個人成長的需要。我們最基本的情緒需要，不是墜入情網，而是真正的被另一個人所愛，而且知道那樣的愛是出於理智和選擇，而非本能。我需要被一個人愛，這個人選擇愛我，看到我有值得愛的地方。那樣的愛要求努力和紀律。那是一種選擇，是為了使對方得益處而投注精力所做的努力，知道他或她的生命，因為你的努力，變得更豐富，於是你也會有滿足感(真正愛了一個人的那種滿足)。」
因此本書的重點主要就是在探討，當一段關係從熱戀期步入穩定期，在雙方有意識地選擇下，如何去填滿彼此的愛箱，以下是本書中歸納出的5種最基礎的愛的語言。
「Love Language #1: Words of Affirmation 肯定的言詞」
The deepest human need is the need to feel appreciated.
William James
簡單坦率地表達欣賞或讚美
生活中日常瑣碎的事，我們很容易把它視為理所當然，試著在每個小細節裡，用簡短直白地話語，對你的愛人表達感謝或是讚美，「你一定是全世界最好的馬鈴薯廚師，我好喜歡這道馬鈴薯料理」、「哇！你穿這件衣服好好看」、「寶貝，謝謝你剛剛去倒垃圾」。
鼓勵伴侶去發展他已經有的興趣
「我剛看完你寫的文章，我覺得很棒，你應該試著投稿讓更多人看見」
我們往往缺乏勇氣或是不自信於自己的某些部分，所以對於想要嘗試的事常裹足不前，當你看到你的伴侶有那個潛力，給他一些鼓勵，讓他踏出第一步。
但記得除非這東西他自己本身有這意願或是興趣，不然你的話反而會流於說教或是成為對方的另一種壓力，變成強迫他去做你要他做的事。
E.g., 叫對方去減肥，你認為你是在鼓勵他、為他好，但在對方聽來，那像是一種責備、批評或是說教。They express not love but rejection.
KIND ＆ HUMBLE Words
溝通的語調與方式，在兩人的相處間也非常重要，什麼是成熟的溝通？作者這樣寫道：”You will receive what he is saying as information about his emotional feelings. You will let him tell you of his hurt, anger, and perception of events. You will seek to put yourself in his shoes and see the event through his eyes and then express softly and kindly your understanding of why he feels that way. If you have wronged him, you will be willing to confess the wrong and ask forgiveness. If your motivation is different from what he is reading, you will be able to explain your motivation kindly. You will seek understanding and reconciliation, and not to prove your own perception as the only logical way to interpret what has happened. That is mature love—love to which we aspire if we seek a growing marriage.”
以正向的詞語去提出請求，而非挖苦式的要求對方為你做些什麼 ，像是「唉，你趕快去清理那些排水槽，我看它裡面都長小樹了！」，在講出那句話的當下，你瞬間成了父母的角色，而對方則成了孩子，無形之中抹去了親密的可能性。不要忘記兩個人的關係是相互平等的，當你以請求的方式向他表示「這週末忙嗎，有沒有時間清理一下排水槽呢？」，其實本質上是在肯定對方的價值和能力。請求帶著選擇，對方可以選擇成全或否決，愛永遠是一種選擇，但那也是使愛有意義的原因。
「Love Language #2: Quality Time 精心的時刻」
Quality Time 精心的時刻
精心的時刻指的是：給予對方不分散的注意力(undivided attention)，兩人在一起，注視著彼此並交談，或是一起做一件事。作者：「當我全神貫注地跟妻子坐在沙發上二十分鐘，而且她也如此待我的時候，我們是把生命中的二十分鐘給了對方。我們不會再有同時刻的二十分鐘互獻生命給對方。那是愛的一種有力、情緒的傳達工具。」
精心時刻的意義，並非指我們必須用所有共處的時間，凝視著對方，也不是地理位置上的靠近，而是兩人一起做些什麼，給予對方全部的注意力，在那個當下，你們的情感上有了緊密的交集，創造了獨屬於兩人的空間，同時也傳達了關心對方，喜歡跟對方在一起，願意花時間共處的一種愛的表達。
蠻喜歡書中一段對於精心時刻的描述：
當一位爸爸坐在地上，把球滾給2歲孩子時，他的注意力不在球上，而是在孩子上，在那短短一刻，不論時間長久，他們是同在一起的。但如果這位爸爸滾球的同時在講電話，那他的注意力就被沖淡分散了。
Quality Conversation 精心的會話
精心的會話指的是：具有同理心的對話，兩個人在友善、不受干擾的環境中，分享彼此的經驗、思想、感覺、和願望。多半抱怨他們的配偶不說話的人，不是指配偶一個字也不說；他們的意思是，對方很少參與有同理心的對話。
精心對話跟最一開始所提的第一種愛的語言是不同的，肯定言詞的焦點是「說」，而精心會話的焦點是「聽」。在交談的過程中，我們能讓對方坦然、無所顧忌地表露心聲，並且帶著同理心去傾聽對方說的話，而同時出於渴望了解對方的想法與感受，就對方所說的話去問問題。
作者舉了一對結婚十七年夫妻最終離婚的例子：
Patric：「我太太下班回家，告訴我在辦公室裡的問題。我會聽她說，然後告訴她我認為她該怎麼做，我總是給她勸告，然後之後三、四個晚上我都會問她有沒有照我的建議去做，她總是搖頭。看她生活在如此壓力下，我很難過，因為我知道她不必受這些，所以下一次當她又提起這個問題，我就會說：『我不要聽你說，我已經告訴你該怎麼做，如果你沒有要聽我的勸告，就不要再說了。』」
Patric：「我真是的大傻瓜！現在我才明白，當她告訴我工作上的掙扎，她並不是要聽勸告，只是要我能夠聽她說，給予她注意力，知道我能了解她的那些壓力與難受，但那時我只忙著提供建議。」
許多人被訓練會去分析問題和提供解決方法，卻忘記婚姻是一種關係，而非一個待完成的方案，或是待解決的問題。Patric的問題在於他並沒有專心聽，而是專心講，他只聽完了表面上的問題，就馬上提供解答，但他聽得不夠久、不夠深，忽略了他太太呼求支持和渴望了解的聲音。
Learning to Talk
對話是雙向的，精心的會話不只需要傾聽，同時也需要自我表白。當你的另一半說：「我好像都不知道你在想什麼，或是你的感受，你可以跟我說說嗎？」這正是他在祈求親密感，想跟你更加接近。學著向對方表達你的想法與感受，因為那是他感覺到被愛的方式。
Try to…
建立每天的分享時間；在那段時間，你們各自說三件當天發生的事，以及你們對那些事情的感覺。
Quality activity 精心的活動
精心活動的目的是兩人一起經歷某件事，創造愛的回憶。
一個精心活動之必要成分：
1. 至少你們之中一人想作這活動
2. 另一個人也願意做這活動
3. 你們兩個都知道為何要一同作活動：藉由在一起的機會來表達愛。
也許有時我們必須放棄一些個人的活動，或是做一些原本並不特別喜愛的事，但跟對方一起，我們所獲得的是更加珍貴的回憶片段，同時也是無聲地在告訴對方「你願意跟他一起做他喜歡的事，並且樂在其中」。去製造相處的時間，就像你每天願意空出時間吃飯一樣，它在關係中的重要性，如同飲食之於我們生活一樣重要。
Try to…
問自己：「當……的時候，我最能感覺到對方的愛。」
「Love Language #3: Receiving Gifts 接受禮物」
禮物是愛的視覺象徵，代表「他想到了我」、「她仍記得我」。對某些人而言，禮物比其他都還重要，像是結婚戒指，有些人結婚後從未取下，因為對他們來說，那是一種愛的表現。對於接受禮物為主要愛語的人來說，沒有禮物做為視覺的象徵，他們可能會懷疑對方的愛。如果你伴侶主要的愛的語言是接受禮物，那麼為他買禮物，是你能做的最好的投資。
Try to…
列一張送禮點子清單：注意聽對方說話，當聽到他看見某樣東西說：「啊我喜歡那個」、「啊～好可愛」時，把它寫下來，這樣當你要送禮物的時候，就有很多選擇，也能讓對方感受到用心。
「Love Language #4: Acts of Service 服務的行動」
服務的行動是指：你知道他想要你做什麼事，因此你去完成它，來使對方開心；也就是說藉著替他做事，來表達你對他的愛。
在學習服務的行動這個語言前，首先需要先審視自己的刻板印象，有些人會無意識地效法原生家庭的模式，因此對於角色的分工有著既定的模式，像是「爸爸負責洗車、修剪庭院，媽媽負責打掃家裡、洗衣」，所以若是伴侶要求他做一些不符合角色的事，容易產生抗拒心理。不論你的認知是什麼，你與對方來自不同的生長環境，對於角色的認知一定會有所不同，因此這是雙方都必須去調適改變的。
當你希望對方為你做一件事的時候，記得是用請求而不是要求，不要用愧疚來操縱「如果你是一個好伴侶，你會為我做這件事」，也不要用恐懼來強迫「你最好這麼做，不然你會後悔」，這些都不是愛的語言，同樣的，你也不應該容許自己被這樣對待。
Try to…
定時問你的伴侶：「如果這個星期，我能為你做一件事，你想要的是什麼？」
「Love Language #5: Physical Touch 身體的接觸」
身體的接觸是指：透過牽手、親吻、擁抱、手指撥弄頭髮、sexual intercourse—all of those and other “love touches”來表達愛的方式。
Love touches有很多種形式，不要堅持以自己的方式去撫摸對方，而是要去了解哪些是他喜歡的，哪些是他覺得不舒服的。另外比較含蓄的親密，像是在廚房擦身而過時，輕觸對方的身體、倒水或咖啡給對方時，把手放在他的肩頭、兩人在沙發上相互依偎著看影集、或是短短一個下車前的擁抱或親吻，這些也都是能讓對方感受到愛意的方式。而當他哭泣時，摟著他，透過擁抱來傳達你的關心，你當下說的話也許會被遺忘，但那個溫柔的撫摸與觸碰會一直被記得。
「你的主要愛語又是什麼？」
在了解別人之前，更重要的是，首先我們要確定，我們知道自己主要的「愛的語言」是什麼。有些人或許很容易就可以答的出來，有些人卻覺得難以分辨，好似每個都同等重要，以下是作者在書中建議的三種方式，來幫助我們發現自己的主要愛語：
- 你的伴侶做什麼事或者不做什麼事，傷害你最深？跟這件事相反的，可能就是你愛的語言。
- 你最常請求你伴侶的是什麼？你最常請求的事，可能是最能使你感覺到愛的事。
- 你通常以什麼方式向你的伴侶表示愛？你表示愛的方法，也許顯示它會使你感覺到愛。
而同樣的，我們也可以透過上面的方式，去了解對方的主要愛語。當他對你的行為提出了抱怨甚至是批評，這其實也為他的主要愛語提供了清晰的線索。
「人們趨向於在自己最深的情感需要上，強烈批評自己的配偶；然而這批評只是一種祈求愛的無效方式罷了」，下次，當對方表達完他的不滿後，試著反問對方：「聽起來這件事對你來說非常重要，你可以試著解釋，讓我了解為什麼這對你這麼重要嗎？」
愛不是所有問題的答案，可是它的存在，為我們製造了一個安全的氛圍，像是知道我們在對方心目中是第一位的那種情緒上的安全感，或是明白自己是值得被愛的那種安定感；在那種氛圍裡，我們感到安心，知道自己是被需要的，我們的存在是有價值的。
在成熟的愛裡，我們能夠展露最真實的自我，互相「看見」彼此，同時一起成長為更好的自己。
Excerpt 摘錄
Chapter “Keeping The Love Tank Full”
- At the heart of mankind’s existence is the desire to be intimate and to be loved by another. Marriage is designed to meet that need for intimacy and love.
- After we come down from the high of the “in love” obsession, the emotional need for love resurfaces because it is fundamental to our nature. It is at the center of our emotional desires. We needed love before we “fell in love,” and we will need it as long as we live.
- At the heart of mankind’s existence is the desire to be intimate and to be loved by another.
Chapter “Falling Love”
- Our most basic emotional need is not to fall in love but to be genuinely loved by another, to know a love that grows out of reason and choice, not instinct. I need to be loved by someone who chooses to love me, who sees in me something worth loving.
- That kind of love requires effort and discipline. It is the choice to expend energy in an effort to benefit the other person, knowing that if his or her life is enriched by your effort, you too will find a sense of satisfaction—the satisfaction of having genuinely loved another. It does not require the euphoria of the “in love” experience. In fact, true love cannot begin until the “in love” experience has run its course.
- If love is a choice, then they have the capacity to love after the “in love” obsession has died and they have returned to the real world. That kind of love begins with an attitude—a way of thinking. Love is the attitude that says, “I am married to you, and I choose to look out for your interests.” Then the one who chooses to love will find appropriate ways to express that decision.
Chapter “Words of Affirmation”
- The object of love is not getting something you want but doing something for the well-being of the one you love.
- Encouragement requires empathy and seeing the world from your spouse’s perspective. We must first learn what is important to our spouse. Only then can we give encouragement. With verbal encouragement, we are trying to communicate, “I know. I care. I am with you. How can I help?” We are trying to show that we believe in him and in his abilities. We are giving credit and praise.
- Love makes requests, not demands.
- Your mate may choose to respond to your request or to deny it, because love is always a choice. That’s what makes it meaningful.
- A request creates the possibility for an expression of love, whereas a demand suffocates that possibility.
Chapter “Quality Words”
- If it is genuine quality time, will focus not on the game but on the fact that they are spending time together. What happens on the emotional level is what matters. Our spending time together in a common pursuit communicates that we care about each other, that we enjoy being with each other, that we like to do things together.
- We must be willing to give advice but only when it is requested and never in a condescending manner.
- Emotions themselves are neither good nor bad. They are simply our psychological responses to the events of life.
- We make time just as we make time for lunch and dinner. Why? Because it is just as essential to our marriage as meals are to our health. Is it difficult? Does it take careful planning? Yes. Does it mean we have to give up some individual activities? Perhaps. Does it mean we do some things we don’t particularly enjoy? Certainly. Is it worth it? Without a doubt. What’s in it for me? The pleasure of living with a spouse who feels loved and knowing that I have learned to speak his or her love language fluently.
Chapter “Receiving Gifts”
- You must be thinking of someone to give him a gift. The gift itself is a symbol of that thought.
Chapter “Love Is A Choice”
- Meeting my wife’s need for love is a choice I make each day. If I know her primary love language and choose to speak it, her deepest emotional need will be met and she will feel secure in my love.
- When an action doesn’t come naturally to you, it is a greater expression of love.
- We are talking about love, and love is something you do for someone else, not something you do for yourself.
- Most of us do many things each day that do not come “naturally” for us. For some of us, that is getting out of bed in the morning. We go against our feelings and get out of bed. Why? Because we believe there is something worthwhile to do that day. And normally, before the day is over, we feel good about having gotten up. Our actions preceded our emotions.
- The same is true with love. We discover the primary love language of our spouse, and we choose to speak it whether or not it is natural for us. We are not claiming to have warm, excited feelings. We are simply choosing to do it for his or her benefit.
Chapter “Love Makes The Difference”
- Love is not the answer to everything, but it creates a climate of security in which we can seek answers to those things that bother us. In the security of love, a couple can discuss differences without condemnation. Conflicts can be resolved. Two people who are different can learn to live together in harmony. We discover how to bring out the best in each other. Those are the rewards of love.