Rating: 9/10
書名：《 你的善良必須有點鋒芒 》
作者：慕顏歌
什麼是善良？在現今社會，「善良」究竟是褒義還是貶義詞？
Amazon創始人Jeff Bezos曾說 “Cleverness is a gift, kindness is a choice.” 聰明是一種天賦，善良是一種選擇，後者比前者難得多，你的處世將反映你對善良的定義。
聰明的善良者，應像一隻溫良但有武器的刺蝟，善良且有力量。
張愛玲：「在人生的路上，有一條路每個人都非走不可，那就是年輕時候的彎路。」
人生這條漫長道路上，總歸會跌過幾次，而這本書能給讀者的也只是一些提醒，以及一句「一路小心」。
《 你的善良必須有點鋒芒 》給讀者的價值
- 重新檢視待人處事的原則，懂得適當地表達拒絕。
- 藉著理解何謂選擇性的善良，來讓生活變得更加自在與從容
《 你的善良必須有點鋒芒 》Takeaway
- 一個人越是善良，待人的底線應該越高。
- 有一些傷害，我們可以不自己製造，可以選擇不迎接。
- 守護好親密距離，不去侵犯他人的界線，同時確立自我邊界，獨立成長。
- 為了一段關係所做的讓步，一定要建立在雙方尊重、認可、接受的基礎上。
- 只要不是別人脅迫你這麼做的，那麼在那個當下，你就完成了情感的平等交換。
《 你的善良必須有點鋒芒 》內容
「善良的面貌」
一個人越是善良，待人的底線應該越高。
真正的善良，是有限度地待人，避免縱容他人的同時保護自己，現今我們稱一個人善良，未必是一個褒義的詞，不是善良不好，而是我們今天對待善良的方式不對，在生活中出現太多低能善良，抑或是讓善良變成不用講道理的擋箭牌：
- 缺乏常識的善良：
- 好心的老太太為生病朋友推薦各種偏方。
- 不同情受害者只同情弱者的善良：
- 面對不做家事，亂丟垃圾的嬌室友，你終於忍無可忍對她發飆後，別人卻勸你要對室友寬容一點。
- 被一位年長的爺爺插隊，當你和他理論，身邊就突然有正義哥站出來說：做人不要踏斤斤計較，這又沒什麼，讓他一下不就好了。
- 工作夥伴沒做好，讓團隊遭受很大損失，當你發飆的時候，她流淚飛奔出去，不到半天，公司內的一群正義姐都來告訴你：都是同事，你應該大器一點。
- 用妥協忍讓的方式表達「都是為你好」的善良：
- 某位丈夫喝酒賭博還出軌，卻有人來勸他老婆說：「好歹夫妻一場,還是原諒他吧」
- 無止盡幫助卻帶來反效果的善良：
- 不願將醜話說在前頭，結果不斷借錢給親戚，幫他們度過難關，卻在要回借款時雙方反目成仇
「Say NO!!」
生活不是用來妥協的，你越退縮，喘息的空間就越少；日子也不是用來將就的，你越卑微，幸福就離你越來越遠。
允許自己拒絕別人，才能真正接受別人對自己的拒絕。
為什麼害怕拒絕他人？
不願意說不，害怕傷害別人的人，通常也很在意被別人拒絕，因此這些委屈自己，強迫自己的背後，其實隱藏著一個「你也不要拒絕我」的心理期望。
不要再讓別人踐踏你的底線。一昧地忍讓或取悅，那不是善良，而是你不想承認的懦弱。
延伸閱讀：《被討厭的勇氣》以不同思考觀點讓你拿回生活的主動權，轉變人際關係的建構方式。
「多餘的犧牲」
在婚姻或情感關係裡，當初自願的選擇，現在只能貼上犧牲的標籤，無倫是對付出者還是享受者來說，都是一種負重。
當你把人生的需求完全交給別人去滿足時，就不要怪別人會讓你收穫失望。
這是一個你怎麼定義自己，世界就怎麼定義你的世界。
當你以一個受害者的心態去面對生活，你就已經變成了生活的受害者；當你以犧牲的姿態去面對世界，你會真的被世界犧牲。
當與他人有了更深入的情感關係，請記得兩人間為了這段關係所做的讓步，一定要建立在雙方認可和接受的基礎上。
我們可以常常聽到很多人在一段關係崩塌的時候質問對方「想當初我對你……」、「我為你犧牲這麼多，你的良心被狗吃了嗎？」這類的話，但其實這是一種變相的情感綁架。
曾有一句話是這樣說的：「永遠不要為你愛的人付出太多，除非你做得到永遠不求回報。」
我們很難控制自己不打著愛的旗號，去控制或是要求他人，即使知道這樣不應該，但這就是避無可避的人性，而過多的付出可能會在無形中扼殺你和對方建立起的平等自由的關係，也就是說當你在一段關係中有強烈的付出感，那說明這段關係可能已經瀕臨崩潰。
而很多人明明內心十分不滿，卻仍然選擇去付出，而不願停止或改變，為什麼？
因為害怕對方離開，害怕失去依賴，害怕改變帶來更大的痛苦，但這不是愛，而是恐懼，真正的愛，是在雙方自願與尊重的基礎上，給予別人需要的東西。
一切的一切．只要不是別人脅迫你這麼做的，那麼在那個當下，你就完成了情感的平等交換。你不能將你的這種善行，當作像錢存進了銀行，別人必須在某天根據你所期望的利率還清本息。
「人際關係的界線」
「界線感」在人際關係中是非常重要的事，而這卻也是現今社會所缺少的。
缺乏邊界意識，所以沒辦法尊重別人的選擇，習慣強把自己的想法加諸在他人身上，到頭來反倒需要為了這些自以為是的想法而買單，於是吃了很多人際關係的苦頭。
更正確的做法是守護好親密距離，不去侵犯他人的界線，同時確立自我邊界，只為自己的行為與選擇買單，獨立成長。
別讓自己的愛成為對他人的傷害，讓他們去經歷，去體驗，去吃苦，去流淚，因為那是他們人生中最重要的權利之一。
誤會和不被理解是常態，言語世界裡「感同身受」只是一個美好的謊言，不要逼別人懂自己，也不要逼自己去取悅他人。學會拒絕他人，並且重視承諾。
延伸閱讀：《情緒勒索》發生了什麼事，讓你願意拿你的人生去滿除別人？讓我們脫離情緒勒索的循環，重新重視自己的感受。
「自我保護與適當示弱」
一位父親請小孩將一塊大石頭搬開，小孩非常用力，大汗淋淋，卻依然搬不起來；
父親：你還沒有竭盡全力
小孩委屈地說：我已經盡全力了，我不知道還能怎麼辦
父親：不，你還沒有竭盡全力，因為你還沒有請我幫忙。
當你真的撐不下去的時候，適當的示弱尋求協助，承認自己其實沒那麼堅強，而不是一昧地堅持，有時候是更好解決問題與保護自我的方式。
一位心理學家對女孩做了一連串試驗：
第一次，他對女孩說「我要打你。你要是過來，我就打你」；
第二次，他請女孩走到他身邊，這次他真的可以打到她了；
第三次，他請女孩不要走過來，但他做出不斷要打她的手勢。
這代表什麼？
第一次，心理學家沒有打，因為女孩沒走過去；
第二次，心理學家打到女孩了，因為她自己走過去讓心理學家打她；
第三次，心理學家一直作出打人的動作，但是因為女孩沒走過去，所以他打不到。
有一些傷害，我們可以不自己製造，可以選擇不迎接，沒有必要與這世上的所有惡意對抗，有時候轉身離開，過自己的生活才是最聰明的選擇。
作者介紹
慕顏歌
心理諮詢師、作家
- 著作
人生有多殘酷，你就該有多堅強 (2017)
你的善良必須有點鋒芒 (2017)
讓將來的你，感謝現在拚命的自己 (2015)
在薄情的歲月裡深情地活着 (2015) - 榮譽
《你的善良必須有點鋒芒》一書甫一上市，即熱銷150,000本，並霸佔各大心理類書籍排行榜，目前已累積銷售超過200萬本。
Excerpt 摘錄
Chapter “說好的「吃虧就是占便宜」呢”
- 你無法跟執著於個人觀念而傷害你的人理論，你只能努力讓自己不被打倒。
Chapter “你有多好，他就有多壞”
- 如果你沒瞎，就別從別人嘴裡認識我！
- 我們的承諾，是對他人的負債，你遲早要還的。
Chapter “你沒那麼堅強，但只能獨自堅強”
- 他活在自己的慣性思維裡，無奈地活著，被動地活著，從來沒有想過可以改變自己，擺脫困境。他在自己建構的世界裡受罪，卻指望別人提供他解脫的方法。
- 每一種讓自己不舒服的性格，都對應一個你內在本質的弱點。
- 一件事做不好，並不是因為你暴露了太多的缺點，而是沒有把優點發揮出來。
Chapter “可以替別人著想，但要為自己而活”
- 沒有一種愛是以傷害為目的，但是有很多的愛是以互相傷害為結局。
- 當你談論自己時，若不是為虛榮而自誇，就是因為自卑而自責，你會失去對自己的正確判斷，也會為他人所不齒。
- 什麼事情都需要一個過程，你應該堅強地面對一切，但你也有權不委屈自己，到最後達到的最好狀態大概是，你懂得了如何愛自己。那時，你不再犧牲所有的時間和精力，去打拚別人眼中輝煌的未來，而是在當下努力去做自己喜歡做的和有趣的事情，讓自己的內心充盈著喜悅，讓現在的每一天，都以自己喜愛的方式度過。
- 每一個人都只關心自己的價值，所以我們才會產生那些莫名其妙的自負心理。
- 人可以死在自己的夢裡，但不能死在別人的嘴裡。
- 這世上總是主動的人得到的更多。主動是一種能力，主動終止傷害更是一種能力。