被討厭的勇氣電子書 | 重點整理 | 佳句

Rating: 9/10
書名：《被討厭的勇氣 ：自我啟發之父「阿德勒」的教導》
作者：岸見一郎 & 古賀史健
譯者： 葉小燕

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害怕被討厭，所以小心翼翼地對待每個人
甚至委屈自己來滿足對方的要求
久而久之你的讓步變成理所當然
當你開始反抗，其他人不感激你從前的付出，反而不滿你現在的抗議行動

如果你曾經歷過上面的事情，這本書或許能提供一個翻轉的機會，
透過阿德勒心理學的理念，給你一種全新的思考模式。

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《 被討厭的勇氣 》給讀者的價值

• 重新塑造看待事情的觀點
• 轉變人際關係的建構方式
• 理解真正自由的模樣

《 被討厭的勇氣 》Takeaway

• 生活的主動權一直在自己身上。
• 發展橫向的人際關係，達到意識上的平等。
• 改變，代表擁有捨棄現有生活型態的勇氣。
• 不再置身於假想超越他人的競賽裡，而是讓自己處在一個沒有縱軸的空間中。
• 選擇要過什麼樣的人生，這是你的課題；別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題。

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《 被討厭的勇氣 》內容

「你是否常以過去的經歷當作不滿現狀的藉口？」

問題不在「經歷過什麼事」，而是「如何解釋它」。

人並非受制於過去的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動。

阿德勒心理學主張目的論
是你的目的決定你這樣做的原因
不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。

Example in Book…

A是一個繭居族，把自己關在房間很多年。
決定論：因為A從小受父母虐待，有心理創傷無法適應社會，這些過去的種種導致成為繭居族的他。
目的論：A是因為不想走出去，所以讓自己製造不安與恐懼的情緒。
為什麼？因為不走出去，至少能得到父母的關注，走出去變得像一般人一樣，怕再也沒有人會認真對待自己。

「想改變，卻總是找到千千萬萬個不能改變的理由？」

改變的第一步，是要先知道。

選擇改變、面對「不安」？還是保持原狀、繼續和「不滿」糾纏不清？

生活型態(life style) = 人生的姿態
也包含你的性格或特質
是我們自主的選擇了自己的生活型態

不幸，往往來自缺乏變得幸福的勇氣，
即使內心想要改變，卻總能找到千萬個放棄的理由，
那是因為多虧有那些理由，才能讓我們接受對自己或社會的不滿，接納不太如意的人生。
改變，意味著變動而未知的人生，
當你沒有捨棄現有生活型態的決心，你將無法跨出真正的一步。

Example in Book…

Ｂ是位有臉紅恐懼症的女子，想把病治好，等到治好後她就打算向心儀的男子表白。
目的論：B會有臉紅恐懼症是因為自己需要這種臉紅的症狀。
為什麼？臉紅恐懼症的存在給了B不必告白的理由，甚至是告白後如果對方真的拒絕，可以活在「如果治好的話…」可能性的保護中。如果治好這個病，卻不改變想法，可能到頭來B反而求助醫生讓她回到有症狀的狀態。

「是否總是覺得自己處於競爭的狀態中，忙碌而汲汲營營的生活？」

健全的自卑感並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。

我們正在走的是一個沒有縱軸的平面空間。我們這樣走，並不是為了要和誰競爭，比現在的自己更往前一步，才是它的價值所在。

阿德勒心理學主張：所有煩惱都來自於人際關係。
不管是哪一種煩惱，裡面一定有別人的因素介入其中，
就算是要感受孤獨，也需要有其他人的存在。

試著想像一個平坦的地面，上面站滿千千萬萬的人，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前，當你不斷關注身邊的人，會發現這將讓你應接不暇、疲憊不堪。

幸好我們都住在主觀世界裡，雖然無法改變客觀事實，卻可以自由地更改主觀的解釋。
當你明白這是一個沒有縱軸的空間，不把自己置身於假想的超越他人的競賽裡，你就已經邁著堅定從容的步伐，走在「追求卓越」的路途上。

記得，當你決定要做自己的時候，「競爭」一定會給你帶來阻礙，而那些在人際關係中確信「我是對的」的那些想法，就是你踏入競爭的證明。

「是否常為活得他人認同而煩惱？
是否總以「為你好」的理由介入許多事情？」

我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水。

關於自己的人生，你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」。別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題，你是無法干預的。

懂得課題分離，就會明白人際關係的主動權都掌握在自己手上。
要辨別誰的課題，只要回搭一個問題：因為這個決定而帶來的結果，由誰來承擔？

因為在意別人的眼光與評價，所以不斷尋求他人的認同，這就是一種沒做到課題的分離的例子，把原本應該屬於他人的課題當成自己的課題。

又比如相信與背叛這件事，相信別人，這是你的課題，可是別人對你的期望或信任要怎麼反應，這是別人的課題，
如果不把握這個分際、劃清界線，還要意義孤行地將自己的期望強行加諸在別人身上，立刻會變成一種騷擾式的介入。

記得，你的責任只有完成自己的課題。
學會去分辨自己做得到和自己做不到的，剩下關於他人的部分，請交給別人來決定。

延伸閱讀：《你的善良必須有點鋒芒》確立自我邊界，懂得何謂選擇性的善良，適當地表達拒絕。

「什麼是真正的自由？」

所謂的自由，就是被別人討厭。

有人討厭你。那正是你行駛自由、讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過日子的標記。

不想被討厭是人類極其自然的慾望和衝動，哲學家稱為「傾向性」。
試想著一顆坡道上的石頭，受重力或慣性而開始滾落，在不斷翻滾中損耗，直至失去形狀變得圓滑。
被認同的慾望就是讓你滾落的原因，這種持續滾動的生活方式只是慾望和衝動的奴隸。

那什麼是自由？
自由在這邊就是只能將你停下甚至往上推的抗力。
不是要你獨善其身，也不是不講理，而是懂得課題分離。

如果害怕被討厭，無法不在意他人的評論，那就無法誠實地貫徹自我。
透過認同需求所獲得的貢獻感，是不自由的。
用想要的姿態生活，擁有輕鬆的人際關係，那才是真正的自由。

延伸閱讀：《情緒勒索》發生了什麼事，讓你願意拿你的人生去滿除別人？讓我們脫離情緒勒索的循環，重新重視自己的感受。

「什麼是平等？如何做到人際關係的對等？」

人際關係都應該是「橫向關係」；「雖然不同，卻是平等的」。

不「評價」他人。評價別人的字眼都是來自縱向關係。如果構築在橫向關係，所說的應該是更坦承的感謝、敬意或喜悅。

我們的生活中充滿縱向關係的人際關係，縱向的人際關係從評價他人開始，常見的表現形式是「稱讚」。
這種行為其實隱含「有能力者給無能力者評價」的意義，不論得到或給予稱讚，都代表你與對方處在上下層級的關係。
本質來說，不論是稱讚或責備，背後的目的都是操控。
我們應該誠實看待對方的原始樣貌，而不是擅自以「自己心中所想像的理想模樣」去塑造對方，然後再用減法給予評價。

什麼是橫向的人際關係？
不評價，而是表達坦承的感謝與喜悅。
自己主觀認知「我對別人有貢獻」，而不是從別人那裡獲得「好的」評價，人與人之間雖然不同(年齡、職位、種族)，但平等。
意識上的對等，代表你會在該堅持的地方堅持，坦蕩不退縮。

人會因為得到稱讚而形成「自己沒有能力」的信念，而人在聽到感謝的話時，其實就明白自己是對他人有貢獻的。
當你覺得自己有價值的時候，就擁有勇氣，有勇氣，就代表你擁有改變生活型態的選擇權。

「我們總談過去與未來，卻很少談論現在。」

不要用直線去衡量自己已經到了哪裡。

人生中最大的謊言，就是沒有活在「當下」。沉溺於過去、不斷張望未來，讓自己所有的人生都應照在微弱的燈光下，還以為自己看見了些什麼。

實現式的人生：每個剎那既是過程，也可以當作結果。
就像旅行，在妳踏出家門那刻，你已經在旅行，在你抵達目的地前的每一個瞬間也都是旅行。

想像在舞台上，當聚光燈打在身上，台下的一切你是看不見的。
人生也是一樣，當你專注於當下，應該是看不見過去與未來；當你只剩下微弱光線時，你才會「感覺看得見」過去和未來，當你一直無視當下，只顧著摸索不存在的過去與未來，你就是在自己每一個無可取代的剎那，編造了最大的謊言。

如果把人生當成故事，因為這樣所以那樣，那或許你會有種命中注定要順著情節走下去的錯覺，但當你認真而謹慎地專注在當下可以做的事，或許你就再也不需要故事。

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希望看完這本書的你…

能獲得嶄新的視角來看待身邊的事物，
並且擁有更自由的人際關係。

所有的改變，都必須有人開始去做，就算其他人不配合，也和你沒關係。
選擇要過什麼樣的人生，這是你的課題，不要讓其他人插足你的決定。

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作者介紹

作者：岸見一郎 (日本哲學家、心理學家) & 古賀史健 (自由撰稿人)
譯者：葉小燕

• 著作
  被討厭的勇氣 二部曲完結篇：人生幸福的行動指南 (2016)
  被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導 (2014)
• 榮譽 -《 被討厭的勇氣 》
  日本亞馬遜2014年度冠軍書，連續300天長踞暢銷榜。
  日本2014年商業書大賞第三名。
  獲選《經理人》雜誌2014年4月商管選書。

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延伸閱讀：《挺身而進 Lean In》當你擁有被討厭的勇氣，試著為這個世界改變些什麼

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Excerpt 摘錄

Chapter “否定心理創傷”

• 應該追究的，不是過去的「原因」，而是現在的「目的」。
• 不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。
• 蘇格拉底與其弟子討論的時候，言詞及態度更是尖銳到令人驚訝的地步。其實這原本就是討論時應該有的態度。

Chapter “所有煩惱都來自於人際關係”

• 所謂的價值，必須在社會脈絡中才能成立。
• 在我們的文化裡，軟弱是一種非常強大的力量。
• 在同樣平坦的地面上，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前。「追求卓越」指的是讓自己的腳向前跨出一步，而不是非超越他人不可的那種競賽。
• 憤怒不過是一種為了達到目的而採取的手段，只是個工具而已。
• 人啊，一旦在人際關係中確信「我是對的」那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。

Chapter “割捨別人的課題”

• 所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踏進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的。
• 越是關係親近的家人，越需要刻意將課題切割開來。
• 懂得課題分離，就會明白人際關係的王牌都掌握在自己手上。

Chapter “認真活在「當下」”

• 接納自我。坦然接受原來的自己，只要可以分辨「自己做得到的」和「自己做不到的」，就能了解到背叛這件事是他人的課題，要信任他人應該也會變得不那麼困難了吧。
• 當人生只有微弱光線的時候，過去和未來都可以看得見；不，應該說「感覺看得見」。但是如果為「此時、此刻」點上閃亮的聚光燈，應該是看不見過去，也看不見未來吧。
• 人生是一連串的剎那，過去和未來都不存在。你想要藉由回顧過去、預見未來，給自己一個免除責任的藉口。
• 人生一直都是處於終結的狀態。
• 必須有人開始去做。就算其他人不配合，也和你沒關係。